100 वाट्सएप्प फनी व्यंग्य (जोक्स)😂

100 वाट्सएप्प फनी व्यंग्य

100 वाट्सएप्प फनी व्यंग्य (जोक्स)😂
100 वाट्सएप्प फनी व्यंग्य (जोक्स)😂
 

100 वाट्सएप्प फनी व्यंग्य (जोक्स)😂 –


“तीसरी क्लास का बच्चा (टीचर से) :- मैडम मै आपको कैसा लगता हूँ ?? 
मैडम :- सो स्वीट….. 
बच्चो :- तो मै अपने मम्मी पापा को कब भेजूं आपके घर ?? 
मैडम :- क्यों ?? 
बच्चा :- बात आगे बढाने के लिये…….! 
मैडम :- ये क्या बकवास है ?? 
बच्चा :- ट्युशन के लिए……!
क्या मैडम आप भी ना… कसम से व्हाट्सएप पढ-पढ कर बिगड. गई हो….😜😜😂😂😂😂😱😱”


 
लडका अपनी गर्लफ्रेंड से – अमीर से
अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे
कटोरी लेकर खडा रहता है |
 
 
 
गर्लफ्रेंड – फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत
अमीर होंगे |
 
लडका – नहीं वह गोलगप्पे बेचते है |
😂😝😝😜😜😂


 
“हसबैंड गुस्से में : क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?
पत्नी : चुप। 
हसबैंड:क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?
पत्नी : चुप। 
हसबैंड:क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?
पत्नी : नही कहा। प्लीज़ ,अब भौकना बंद करो जी !!!”😁😁😁😁😂😂😂😂😜😜😜😜


 
संता का बेटा स्कूल जाते हुए रो रहा था.
 
 
संता – “शेर के बच्चे रोते नहीं हैं
.”बेटा – “शेर के बच्चे स्कूल भी नहीं जाते … !”
🤣😂🤣😂🤣😂🤣


 
बाप-  जब लडकी वाले आये तो 
         लम्बी लम्बी फेंकना…
 
      लडकी वालो के आने के बाद
 
बेटा- पापा जरा चाबी देना 
        ट्रेन अन्दर करनी है …
😝😂😂😂😂😂😝😝😝


 
टीचर –   “बेटा, अगर सच्चे दिल से 
              भगवान से प्रार्थना की जाये
               तो वो जरूर सफल होती है !”
 
स्टूडेंट – “रहने दो सर, 
              अगर ऐसा होता तो आप मेरे 
              सर नहीं, ससुर होते… !!!”
😂😀😝😂😂😃


 
पप्पू की शादी हो गई और 
उनका वैवाहीक जीवन शुरु हो गया 
 
एक बार पप्पू ने अपनी पत्नि से पूछा
 
तूमने मुझमें ऐसा क्या देखा कि 
तुम शादी के लिए तैयार हो गई। 
 
 
पप्पू की पत्नी : मैने एक – दो बार आपको 
बर्तन मांजते हुए देखा था।
😜😜😜😝😝


 
पूछ लिया मैंने क्या पसन्द है तुम्हें
 
 
 
 
 
 
मुस्कुरा के उसने 
हमारे पर्स की तरफ “इशारा” कर दिया!!!
😝😝😝


 
“सन्ता जंगल में जा रहा था एक भालू को देखके वो साँस रोककर लेट गया 
 
भालू उसके कान में बोला
आज मुझे भूख नही है साले वरना वो कहानी मेने भी सुनी है😂”
😝😝😂😜😜😜😁😁😁😁😂😂😂


 
“पप्पू कार धो रहा था 
तभी पास से आण्टी गुजरी और पूछा कार धो रहे हो “” 😁😁😁😁 नहीं पानी दे रहा हूं, शायद बड़ी होकर बस बन जाए. 
😏👶😏👶😏😏👸👱👱


आण्टी बेहोश”
 
“गर्लफ्रेंड – हाय जानू क्या कर रहे हो ?😘
.
बॉयफ्रेंड – पैसे जोड़ रहा हूँ !😊
.
गर्लफ्रेंड – ओह.. मेरे नए फोन के लिए पैसे जोड़ रहे हो ना जानू.. कितने अच्छे हो तुम 😍😘
.
.
बॉयफ्रेंड – 50 रुपए का नोट फट गया है 
उसको जोड़ रहा हूँ😒
टेप लगाकर😁
क्वाटर के लिए 🍺
😁😁😜😁😜😝😂😂😂…”


 
मोहब्बत इतनी अंधी होती है 
कि प्रेमिका की नाक भी बह रही हो
 तो ऐसा लगता है कि नथुनी में 
हीरा चमक रहा है।
😁😁😂😂😂


 
वो दिन भी दूर नहीं, जब दीवारों पर लिखा होगा
 
फ़ेसबुक व्हाट्सएप छुड़वाए गारण्टी के साथ
😂मीलें हर बुधवार
 पुराना बस स्टैंड के पास
😜😜😜😜😜😜


 
मैनें कभी ईंट का जवाब पत्थर से नहीं दिया…. मैनें बस वही ईंट वापस दे मारी…..☺️☺️☺️😒😒
पत्थर ढूंढने में कौन टाईम वेस्ट करे भला
– चाणक्य की कॉलोनी का एक आदमी।
😝😝😝😜😜😜😁😁😁😃😃😃


 
इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…
सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह 😊😊?
स्टुडेन्ट – छेद…😂😂😂😂😂


 
सलीम भाई की एक टांग नीली हो गयी..
 
 हकीम- शायद जहर फैल गया है टांग काटनी पड़ेगी…
कुछ दिन बाद दूसरी भी नीली पड़ गयी…
 
 हकीम- इस टांग में भी जहर फैल रहा है यह भी काटनी पड़ेगी…
 
हकीम ने दोनों टांगें काट दी और आर्टिफिशल टांगें लगा दी..
 कुछ दिन बाद आर्टिफिशल टांगें भी नीली पड़ गयी..
 
हकीम- अब तुम्हारी बीमारी समझ में आ गयी.. 
सलीम भाई तुम्हारी लुंगी कलर छोड़ती हैं…
😁😁😁😜😜😜😃😃😃😂😂😂


 
प्रेमिका ने पूछा: डार्लिंग तुम मेरे लिए क्या-क्या कर सकते हो? 
प्रेमी: तुम जो कहोगी, वह कर सकता हूं.
प्रेमिका : क्या तुम उस पहाड़ की दूसरी ओर जा सकते हो ?
प्रेमी: क्यों, यहां किसी और को मिलने का टाइम दे रखा है क्या?
😝😝😜😜😂😂😂😃😃😃😁😁😁


 
साइन्स कहता है
👉पानी उबालने से कीटाणु मर जाते हैं।..
 
पर साइन्स को यह भी नहीं पता कि कीटाणु के मर जाने के बाद भी उनकी डेड बॉडी तो पानी में ही रह जाती है।….
 
स्ट्यूपिड साइन्स!.😂
 
कसम से, बचपन से ही जीनियस हूं…
पर कभी घमंड नहीं किया! 😜😜
 
अगर सुबह का भुला शाम तक भी वापस न आए
तो समझ लेना.
.
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.
.
साला कही पर बैठके 
जेसीबी की खुदाई देख रहा होगा।😁😝


 
अभी अभी एक गाड़ी के पीछे लिखा हुआ देखा
.
.
.
इस वाहन से 10 फीट दूर रहिए
 
हम गुटखा खाते रहते है
 
कभी भी पिचकारी मार सकते हैं
 
😂😝😝😜😜😂


 
पत्नी – सुनो जी, यह पर्सनल, 
सीक्रेट, और टॉप सीक्रेट क्या होता है?
 
पति – तुम मुझे पसंद हो, ये पर्सनल है
 
तुम्हारी सहेली मुझे पसंद है, ये सीक्रेट है,
 
और
 
तुम्हारी सहेली को भी मैं पसंद हूं ये टॉप सीक्रेट है।
 
पति अभी लापता है.. 
😂😂😂😂


 
अमेरिका चाहे जितनी मर्जी खोज कर ले लेकिन कभी ये नहीं पता लगा सकते कि…✋🏻😎
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
साउथ की फिल्मों में बाप काला और बेटी गोरी कैसे हो जाती है..?
☝🏻😝🤔😜🤪😜🤪😜🤪😜


 
बहुत बुरा  लगता है जब छिपकली और
 काकरोच से डरने वाली  . . 
 
 
दिल से खेल जाती है।
😄😁
 
बहुत ख़ुशी होती है जब आधी रात को
 
 
 
आँख खुले और पता चले कि
 
 
 
अभी तो और सोना है ।।
😜😝😂😂😂😂😂


 
😄😄..😄😄..😄😄
गाड़ी मांग कर ले जाने वाले 
Petrol डलवाये या 
न डलवाये लेकिन….
.
.
ज्ञान जरूर दे कर जायेंगे
.
.
.
“भाई…! गाड़ी सर्विस मांग रही हैं…”
😄😄..😄😄..😄😄


 
संता ने अपना एक्स-रे केरवाया।
 
डॉक्टर बन्ता
आप के एक्स-रे में आप की हड्डी टूटी हुई है।
 
सन्ता: 
चलो शुक्र है कि
एक्स-रे में ही टूटी है,
अगर असल में टुटी होती तो काफी खर्चा होता।।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂


 
Girl : मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछतायेगा… बाहर कॉलेज के तू, छोले-भठूरे की दुकान लगाएगा।
.
Boy : तू मत ठुकरा मेरे Love को, एक दिन पछताएगी…
उसी छोले-भठूरे की दुकान पर,
बर्तन मांजती नजर आएगी… ? ? ?
😂😝😝😜😜😂


 
जज– तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ?
 
पति — जज साहब, मेरी wife मुझ से लहसन छिलवाती है,
प्याज़ कटवाती है, 
बर्तन मँजवाती है 
.
जज — इसमें दिक्कत क्या है ?
 
लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले जायेगें !
.
प्याज को
काटने से पहले फ्रिज में रखा दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी !
 
बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें !
 
.
कपडे सर्फ में डालने से आधा घंटा पहले सादे पानी में भिगो दो दाग आसानी से निकल जायेगें और हाथों को भी तकलीफ नहीं होगी !
.
पति — समझ गया हज़ूर ! अर्जी वापिस ही दे दो मेरी
.
जज — क्या समझे ? ..
.
पति— यही की, आपकी हालत मुझसे भी ज्यादा खराब है !!
 
.
ससुर:मेरी बेटी का ख्याल रखना , इसकी
आँखों में आंसू ना आने
पाये
.
.
.
Krishan :- ठीक है प्याज मैं काट दूंगा पर
 बर्तन इसे ही धोने होंगे ।
 
😂😂
 
“😉😎
रिश्ते वाले: “”जी लड़की ने क्या किया हुआ है??”” 
घरवाले: “”जी इसने नाक में दम किया हुआ है, इसे ले जाएँ बस….””😂😂😂”
 
. . . मोहब्बत. .  .
🚌 बस यात्रा की तरह होती है,
 
और…☝🏼
 
शादी . . .  ✈विमान यात्रा के समान।
 
तंग आकर आप बस से तो उतर सकते हैं,
लेकिन
विमान से नहीं…
😜😜😉😉😜😜😂😂😂
 
 
बीवी सुबह – सुबह उठकर सीधे मेक अप करने लगी, शोहर की आँख खुली…
 
पागल हो गयी है क्या, सुबह – सुबह मेक अप करने लगी है !
 
बीवी – चुप रहो, मैंने अपने फ़ोन में चेहरा देख कर खुलने वाला लॉक लगाया था, और अब फ़ोन मुझे पहचान नहीं रहा है ।
 
😂😤😞😳😷😭😜
 
हद है यार
 
मैंने पत्नी से कहा, इंसान को चेहरे से सुंदर नही मन से सुंदर होना चाहिए,
 
 
 
 
 
 
 
पत्नी बोली, ये आप मेरे फेसिअल और क्रीम के खर्चे बचाने के लिए ही बोल रहे हो
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
 
कुंवारे लड़कों का तो ठीक है😊😊
 
लेकिन ये दो दो बच्चों के बाप भी दर्द भरी शायरी डाल देते है 😏😏
 
ये बात मेरी समझ में नहीं आती
😜😜😜😜😝😂😂😂😂😂😂
 
पहले दुकानों पर लिखा होता था,
 
“ग्राहक भगवान है”
 
तब देवत्व की फीलिंग आया करती थी।
 
अब लिखा होता है,
 
“आप कैमरे की नजर में हैं”
 
अब चोर जैसी फीलिंग आती है….
 
😂😂😂😂
रिश्ता वही सोच नई… 😃😃
 
एक बार गोलू का पैर ट्रक से कुचल गया…, वो डॉक्टर के पास गया। 
 
डॉक्टर बोला- देख भाई, 10-15 टांके लगेंगे। 
 
गोलू- लगा दो साहब, अब कर भी क्या कर सकते हैं…।
 
डॉक्टर ने टांके लगा दिए और कहा- लो भाई हो गया…, अब तुम खतरे से बाहर हो! 
 
गोलू- पर डॉक्टर साहब, मुझे तो अभी भी बहुत डर लग रहा है। 
 
डॉक्टर ने पूछा- क्यों?
 
गोलू बोला- क्योंकि, उस ट्रक के पीछे लिखा था ‘फिर मिलेंगे’। 
 
इतना सुनते ही डॉक्टर बेहोश…।
😃😃😃😃😁😁😁😜😜😜😜😜
 
रात की पार्टी में एक चाचा ने पहले दाल चावल फिर लड्डू और फिर से दाल चावल खाए।
 
मेंने पूछा चाचा ऐसा क्यों?
 
चाचा बोला : सीजन खराब चल रहा है अगर उल्टी हुई तो दालचावल बाहर आए और दस्त लगे तो भी दाल चावल …….लड्डू बीच में सेफ रहेंगे🤣🤣
 
बेटा:
“Wife, बीवी, पत्नी, श्रीमती, औरत, अर्धांगिनी, घरवाली…
इन सब में क्या अंतर है…?”
 
पिता:
“बेटा, इतना मत सोचो
मुसीबत एक… नाम अनेक…”
😜😜😜😂
 
आज तक मैने किसी को लाइन नहीं मारी 
 
 
 
 
और किसी ने मुझे भी नहीं मारी
 
 
नतीजा जैसा करोगे वैसा भरोगे 
 
😂😝😜😝😜😝
 
अंकल: बेटा क्या करते हो?
लड़का: नारी सम्मान सेवा।
अंकल: सोशल वर्कर हो?
लड़का: नहीं अंकल फेसबुक पर 
सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूँ।
😂😂  😜😜
 
Maaf krna bss  mzak tak
hi hai😋😋
 
भूत का बेटा अपने पापा से बोला हम कितने डरावने हैं 
😂😂😂😂😂
भूत- बेटा ज्यादा घमंड नही करते
😂😂😂😂
अभी तूने लड़कियों को बिना मेकअप नही देखा है😋😋😋
 
संता के सिर पर इंटरनेट का भूत इस कदर सवार है कि… 
मेडिकल वाले से 500mg की गोली न मांगकर 500MB की गोली मांग रहा था।
😁😁😁😁😁😁😝😝😝😝😜😜😜😜
 
एक डॉक्टर ने रिसर्च कर के एक आइसक्रीम 
का आविष्कार किया….!
 
जिसे कोई स्त्री 100 ml रोज खाए तो 
40 साल की स्त्री 20 साल की लगेगी…??
 
मित्र:—  तब तो खूब बिकती होगी…..
            पूरा मार्किट कवर कर लिया होगा.
            बहुत डिमांड होगी…..!!! 
 
डाक्टर:— भाई बिके तो तब, जब कोई स्त्री, 
               खुद को 40 की समझे….!!!
 
😆😆💃💃🏃🏃😱🍦🍨😵😂
 
मॅडम – पप्पू, मैंने तुम्हें थप्पड मारा, इसका भविष्य काल बताओ।
पप्पू – मैडम छुट्टी के बाद आपकी ऍक्टिवा पंक्चर मिलेगी।
😋😝😜😆😁😂😂
 
😜😜😜 टीचर=1औरत 1घंटे मे 50 रोटी बनाती है तो 3 औरते 1घंटे मे कितनी रोटी बनायेगी?
 
बच्चा=एक भी नही, क्योंकि अकेली है इसलिए काम कर रही है
 तीनो मिलकर सिर्फ पंचायत करेंगी!
😂😂😂😂😂😂😂
 
Ultimate yaari 😂
 
1 : हैलो भाई क्या हाल हैं..?
 
2 : मस्त भाई, तू सुना ?
 
1 : यार एक काम था……..
 
2 : हाँ… तो कर ले, 
बाद में बात करेंगे …. बाय ✋
😝😝😁😀
 
एक शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन हैरान हो गया और बोला- कुछ पानी तो मिला लो।
 
शराबी- हम भारतीय हैं पानी तो दारू देख के ही मुंह में आ जाता है।
😜😜😜😜😜😃😃😃😃😃😁😁😁😁
 
लडके का बाप-: क्या करती है आपकी लडकी….?
 
लडकी का बाप-: Actress है Tik Tok पर…..
और आपका लडका….?
 
लडके का बाप: आर्मी में है PUBG में…….
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
 
नई दुल्हन ससुराल पहुंची, 
जिस दिन उसे खाना बनाना था, 
सास ने कहा बेटी तुझे जो भी बनाना आता है बना ले. 
 
बहु ने 10 मिनट बाद सास से पूछा “मम्मी आप सोडे के साथ लेंगी या पानी के साथ ?”
😁😁😁😁😁😁😝😝😝😝😝😝
 
इतनी रिसर्च करने के बाद भी 
कोई ये नहीं पता लगा पाया की
.
.
.
.
रिश्तेदारों से चाय के लिए पूछो
तो बस “आधा कप” ही क्यों बोलते हैं
😂😂😂😂😂
 
बीवी ने नई सिम खरीदी और सोचा कि पति 
को सरप्राइज दूंगी।🙂
.
वह किचन में गई और पति को फोन किया।
.
बीवी : हैलो डार्लिंग.. 😍
.
पति (धीरे से बोलते हुए) : तुम बाद में फोन करना, 
अभी चुड़ैल किचन में है। 😂 😂 😀 😀😘
 
पति का इलाज़ लीलावती अस्पताल 
में चल रहा है 😜😜😜
 
बैंक लुटने के बाद
डाकू :- तुमने मुझे देखा ?
कलर्क :- हाँ।
डाकू ने कलर्क को गोली मार कर एक आदमी से पुछा :- तुमने कुछ देखा ?
 
आदमी :- नहीं, पर मेरी पत्नी ने देखा है, साथ में कह रही है, पुलिस को भी बतायेगी।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
 
पति: कहाँ गायब थी 4 घंटे से?
 
बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने.
 
पति: क्या क्या लिया?
 
बीवी: एक हेयर क्लिप और 45 सेल्फी .
☝🏼😆😆😆😆
 
एक पत्नी ने अपने पति को कॉल लगाया और
पूछा – “क्या कर रहे हो ?”
पति- “ऑफिस में हूँ …
बहुत बिजी हूँ … !
और तुम
क्या कर रही हो….?”
.
.
.
पत्नी – “मैकडोनाल्ड रेस्तरां में तुम्हारे पीछे
बच्चों के साथ बैठी हूं
और बच्चे पूछ रहे हैं
कि पापा के साथ कौन-सी बुआ बैठी है…?”😤
😁😁😁😁😁😜😜😜😜😂😂😂😂
 
अगर मुझसे बात करना चाहते हो तो एक लड़का मुझे परेशान कर रहा है जितनी ज्यादा गाली दोगे उससे बात करूंगी नीचे वह व्हाट्सएप नंबर दे रही हो जितना मन करें उतना गाली दो फिर मैं मेरा व्हाट्सएप नंबर देती हूं
 
मास्टरजी:- बच्चों,  ” मन में लड्डु फूटा ” ये कहावत को समझाओ
 
पिंटू:- नहीं आता.. लेकिन सर, कल मुझे  आपका सपना आया था
 
मास्टरजी:- क्या सपना आया था?
 
पिंटू:- कि आपका स्वयंवर हो रहा था !!
 
मास्टरजी:- अच्छा…
 
पिंटू:- स्वयंवर में दीपिका पादुकोण, प्रियंका चोपड़ा, अनुष्का शेट्टी(देवसेना), तमन्ना भाटिय़ा, अनुष्का शर्मा, , श्रद्धा कपूर, दिशा पटानी, श्रुति हसन इत्यादि हिरोइने मौजूद थी l
 
मास्टरजी:- सच में… ?!!
 
पिंटू:- हा.. और आपसे शादी के लिये बहुत उत्सुक थी
 
मास्टरजी:- अरे वाह.. फ़िर ?
 
पिंटू:- और आपको एक साथ तीन-तीन हिरोइनो के साथ शादी करने की छूट थी
 
मास्टरजी:- ओ हो हो.. फ़िर ?
 
पिंटू:- फ़िर क्या..? खुद ही देख लो..
फूट गया लड्डु.. मन में !!!
 
,,,,,,,मास्टरजी बेहोश
 
😜😜😜😜🤣🤣🤣🤣🤣😀😀😀😀
 
कुछ लोग मंच पर बैठे नेताजी के साथ फोटो खींचवाने के लिए उनके कान मे जाकर बोलते है….
 
_*साहब, ठंडा लाउ या गरम…*_
 
फिर अगले दिन 
उसी फोटो को फेसबुक पर डालकर लिखते है….
 
 
 
 
 
 
 
_*नेताजी से चर्चा करते हुए…🤭*_
 
😂😜😂😜🙊🙉🙈😜😂😜😂
 
एक जरूरी सूचना ……
 
 
मोजा हमेशा धो कर पहनिए 🧦👞👢👡👠…
 
 
नहीं तो हो सकता हैं किसी दिन कामयाबी कदम चूमने आये और ……..
 
 
मोजा सूंघ कर बेहोश हो जाये ….. ….😍😍😍😍😍
 
हर बार बारात से लौटते वक्त लड़को को ये गलतफहमी जरूर हो जाती है…
.
 
 
.
 
 
.
 
 
.
 
 
.
की रात भर रुकता तो वो पिले सूट वाली लड़की जरूर सेट हो जाती..!!
😆😆
 
सिक्योरिटी गार्ड के लिए इंटरव्यू में पूछा गया: अंग्रेज़ी आती है?
 
 
 
 
 
 
गार्ड बोला: चोर इंग्लैंड से आएँगे क्या?
😜😜😜😜
 
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता-
पहले आप छुप जाओ,
आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.😂😂😂🤷‍♂🤷‍♂
 
😅😅😅”ऐटिट्यूड की हाइट तो देखें…
 
एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था।
मरने से पहले कॉकरोच ने आदमी से आखिरी बार बोला…
.
.
.
.
‘मार दे मुझे..!
डरपोक कहीं के.!
तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है…
 
क्योंकि तेरी बीवी मुझसे डरती है
और तुझसे नहीं…!!!'”
😛😛😁😁😁😁
 
😂😂😂😂
शादी में दुल्हन का x-boyfriend भी आया था
 
दुल्हन का बाप:”आप कौन है.?
 
Boy :”जी मै सेमिफ़ाईनल में बाहर हो गया था फाइनल देखने आया हूँ 😂…….😆😆😆😆
 
अब्दुल की फेसबुक पर एक लड़की से दोस्ती हो गयी। अब्दुल ने उसे इम्प्रेस करने के लिये लिखा ..,
“चौदहवीं का चांद हो या आफताब हो”.. 😍
 
थोड़ी देर में लड़की का जवाब आ गया, 🤠
 
 
आफताब ही हूँ अब्दुल भाई, फेक आईडी बनाई थी, फिर भी आपने पहचान लिया..
😳😬😂
 
जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?
चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है , फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?😂😁😂😁
 
😂😂😂😂
“Girls ki आधी ज़िन्दगी Husband की तलाश में ,
और बाकि की आधी Husband की तलाशी लेने में गुज़र जाती है”
 
गंजा आदमी- मेरे सिर पर तो बहुत कम बाल है , तुम्हें तो बहुत कम पैसे लेने चाहिए | 
नाई- साहब ! मैं आपसे बाल काटने के पैसे नहीं लेता हूं बल्कि बाल ढूंढने के पैसे लेता हूं |
😂😂😂
 
😂😂😂😂😂
डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
मरीज: बजरंग का साबुन।
डॉक्टर: पेस्ट?
मरीज: बजरंग का पेस्ट?
डॉक्टर: शैम्पू?
 
मरीज: बजरंग का शैम्पू।
डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है?
मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।
 
टीचर- “नालायक, क्लास में दिन भर लड़कियों के साथ
इतनी बातें क्यों करता है?”
लड़का- “मैडम मैं गरीब हूं, नेट पैक नहीं हैं!!!”
😜😜😜
 
जिस तरह पाप का घडा़ भरते ही  मौत_आ_जाती_है
 
 वेसै_ही खुशी का घडा़ भरते ही
 
 शादी_हो_जाती_है😂👊😜
 
वो तो लडकियो 👰 का जोर नही चलता मेडिकल  स्टोर पर..
 
वरना
 
सिरदर्द की गोली 💊 लेते समय भी बोले भईया, इसमे दूसरा कलर दिखाईए ना 
😂😂😝😝😆
🙈🙈🙈
 
दुकानदार : बताइए जनाब क्या चाहिए ?
राहुल: अपने होने वाली बीवी के कुत्ते के लिए केक चाहिए
दुकानदार : यहीं खाओगे या पैक कर दूँ 
😂😂😂😂😂😂
 
👌😀👌😀😀👌😀👌
“2 महिलाएं 1 पेड़ के नीचे खड़े होकर काफी देर से बातें कर रहीं थीं।
अचानक पेड़ से एक आम गिरा।
पहली औरत बोली – अरे ये आम कैसे गिरा?
👌😀👌😀😀👌😀👌
दूसरी औरत कुछ बोलने ही वाली थी कि, आम बोला –
 
 
 
भगवान के लिए अब चुप भी हो जाओ, मैं पक गया हूं तुम्हारी बातें सुनसुनकर।
👌😀👌😀😀👌😀👌
 
सत्संग चल रहा था
 
पंडित जी बता रहे थे
जो नर है वो अगले जन्म में भी
नर ही बनेगा और जो नारी है
वो अगले जन्म में भी नारी ही
बनेगी ! एक बुढ़िया उठकर जाने लगी तो पंडित जी ने पूछा क्या हुआ ❓
बुढ़िया बोली जब अगले जन्म में भी रोटियां ही बनानी है तो
 
सत्संग सुनने का क्या फायदा…..❓😝
😂😂😂😂😂😂😂😂
 
पत्नी : अजी उठ जाओ, मै चाय बना रही हूं…
 
👇👇😂
 
 
पति : तो मैं कौनसा पतीले में सो रहा हूँ।
बना लो…
 
😂😂😜😂
 
मास्टरजी – बच्चों, घर पर खुद के हिसाब से भी पढ़ा करो.. 😁
 
चिंटू – पढ़ते है ना..आपके भरोसे रहकर फेल थोड़े ही होना है हमें.. 
🤪😝😝😂
 
पप्पू अपनी बिमार दादी को मोहल्ले के डाक्टर के पास दिखाने ले गया ..
 
 
 
डाक्टर : मुंह खोलो दादी ..
 
 
 
दादी : तुम्हारी बीवी रोज शाम को तुम्हारे पड़ोसी राजू से मिलती है बस इससे ज्यादा मेरा मुंह मत खुलवाना 
 
😝😝😝😝😅😂😂
 
टीचर किताब खोल कर…
 
हाँ तो बच्चों, मैं कल कहाँ थी???
 
.
 
.
 
.
 
.
 
.
 
एक बच्चा बोला : 
 
.
 
मैम, कल आप…
 
गणित वाले सर के साथ,
 
चौपाटी पर बैठी थीं..
 
😝😝😆😆😅😅😅
 
सोचा था हर मोड़ पे याद करेंगे आपको…
पर कमबख़्त पूरी सड़क सीधी थी, 
 
 
 
 
 
 
कोई मोड़ ही नहीं आया।
 
😝😝😂😂😂
 
गांव में मास्टर की घरवाली को मास्टरनी ही कहते है
 
🤴
 
चाहे वह चौथी फेल हो
😁😜😛😝
 
क्या मोबाइल मे भी कीडे पड़ते हैं ?
 
अभी-अभी mummy की तीन चार बार
 दी हुई आवाज नहीं सुनी…
 
तो बोलती है तेरे मोबाइल मे कीडे पडें..
😝😝😁😂😂
 
सिंगल होने का दुःख😞 तो तब हुआ जब, 
तवे जैसी शक्ल वाला मेरा दोस्त बोला,,,,
 
थोड़ी देर चुप हो जा 
मेरी गर्लफ्रेंड👸 का फोन आ रहा है😢.
😜😜😜😁😁😁😁😃😃😃😃
 
गर्ल – तुम क्या कर रहे हो ?
बोय – मच्छर मार रहा हुँ
गर्ल – कितने मारे ?
बोय – 5 मारे, 3 फिमेल ओर 2 मेल
गर्ल – कैसे पता चला, मेल है या फिमेल
 
बोय – 3 आईने 🔲 के पास बैठे थे ओर 2 बियर 🍻🍻 के पास
😂😂😂😂
 
एक बुजुर्ग व्यक्ति :- बेटा कैसे हो…???😴
,
बच्चा :- ठीक हूं…!!!
,
बुजुर्ग :- पढ़ाई कैसी चल रही है…???😴
,
बच्चा :- बिलकुल आपकी जिंदगी की तरह…!!!
,
बुजुर्ग :- मतलब…???😴
,
बच्चा :- भगवान भरोसे…!!!
😂😂😜😜👍
 
पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था.
 
यह देखकर पत्नी गुस्से से तमतमा कर
 
बोली –“आपने तो कहा था कि बिना किसी वजह शराब को हाथ भी नहीं लगाएंगे फिर ये सब क्या है ?”
 
पति – “वजह है पगली … वजह है …
 
.अब देखो, दीवाली आ रही है
 
… बच्चो को राकेट चलाने के लिए खाली बोतल चाहिए
 
कि नहीं … ???
 
😜😂😜😂😜😝😛
 
कितना बेबस है इंसान, किस्मत के आगे!
हर सपना टूट जाता है हकीकत के आगे!
जिसने कभी हाथ न फेलाया हो,
 
वो भी हाथ फेलाता है 
गोलगप्पे वाले के आगे!
😃😆😀😆😃😆
 
एक बच्चा स्कूल से रोते हुए जल्दी घर वापस आ गया।
मम्मी : “क्या हुआ बेटा तू रो क्यों रहा है और आज इतनी जल्दी घर क्यों आ गया?”
बच्चा : “मम्मी मैंने तो बस एक मच्छर मारा था और मैडम ने मुझे मारा और स्कूल से भगा दिया।”
मां : “एक मच्छर मारने पर तुझे क्यों मारा और स्कूल से भी भगा दिया?”
बच्चा : “मम्मी, मगर मच्छर उसकी गाल पर बैठा था।”
😁😜😁😜😁😜😁😜😁😜😁😜😁😜
 
एक बार बेटा दारु पी कर घर लौटा।
बाप की डाँट से बचने के लिए वो लैपटॉप खोल के बैठ गया और पढ़ने लगा।
बाप घर लौटा और बोला : आज फिर पी कर आया है क्या?
बेटा : नहीं तो पापा।
बाप : तो सूटकेस खोल के क्यों बैठा है?
 
दिल की तमन्ना है कि तुझे 😃पलकों पे बिठाऊँ……
 
.
.
.
.
.
.
 
पर तु 72 किलो की है
दिल को कैसे समझाऊं…….!! !😨
 
एक पत्नी के सुविचार:
 
काश तुम अदरक होते…
कसम से, जी भर के कूटती !!
😁😁😁😜😜😜😜😂😂😂😂
 
भूगोल की कक्षा में गंगा पर चर्चा हो रही थी
 
अध्यापक: बताओ गंगा कहां से निकलती हैं
और
कहां जाकर मिलती है!
 
गोलू: सर गंगा स्कूल आने के बहाने..
घर से निकलती है और मंदिर के पीछे जाकर पपुड़ा से मिलती है !
 
गुरु जी आज भी कोमा मे है .. 😝 😜😂😂😂😂
 
प्यार ♥️ करो तो किसी एक ☝️ से करो, हो सके तो किसी नेक 👔 से करो, और जब तक न मिले कोई सच्चा साथी 👫, तो तुम ट्राई तो कम से कम हर एक से करो 
😂😅🤣😜😜😜😜
 
एक लड़का एक लड़की से बहुत प्यार करता था,
 
लेकिन डर की वजह से कुछ कह नहीं पाता था.
 
एक दिन उसने निश्चय किया की उस लड़की को मैसेज कर ‘I Love You’ कहेगा.
 
उसने रात में लड़की के नंबर पर ‘I LoveYou’ लिख कर मैसेज सेंड किया और सो गया.
कुछ देर बाद उसके मोबाईल पर मैसेज टोनबजा.
लेकिन उसने निश्चय किया कि वह मैसेज सुबह उठ कर नहा कर मंदिर होकर आएगा उसके बाद ही पढ़ेगा.
 
रात भर वह उस लड़की के सपने देखता रहा.
सुबह जल्दी उठ कर नहाया और मंदिर गया.
मंदिर से लौटकर उसने मोबाईल उठाया और मैसेज पढ़ा.
मैसेज में लिखा था
 
A/C balance is insufficient.
Main balance is Rs.0.01 Msg can not be send. 
 😝😝😜😜😂😂
 
छोरो – तू Telegram पर है क्या ?
छोरी- नहीं मैं तो मेरे घर हूँ ।
छोरो- मेरा मतलब है, Telegram यूज करती है क्या ?
छोरी- नही मैं तो गोरी होने के लिए Cream यूज करती हूँ ।
छोरो- अरे पगली… telegram चलाती है क्या ?
 
छोरी- नहीं पगले… मेरे पास साईकिल है वहीं चलाती हूँ…
छोरो- मेरी माँ…. Telegram चलाना आता है क्या ?
छोरी- तू चला लेना… मैं पीछे बैठ जाऊँगी…
????😝😝😝😝😜😜😜😜😁😁😁😁😁
 
पप्पू साइकिल से जा रहा था।
अचानक एक लड़की से भिड़ गया।
लड़की – घंटी नहीं मार सकता था बे…
.
पप्पू – अबे मैंने पूरी साइकिल मार दी…
अब क्या घंटी अलग से मारूं…
 
एक बात आज तक समझ नहीं आई..
 
🤔🧐
 
कपड़े का कच्चा रंग.. 🎨
 
दूसरे कपड़ों पर लगकर 👚👕
“पक्का” क्यों हो जाता है…🤔
 
😝😝😜😂😂
 
जब मैं सातवीं क्लास में था तब 
नौवीं क्लास की लड़की पर दिल आया था…✋🏻😘
 
.
 
.
 
.
 
.
 
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शुरू से लक्ष्य बड़ा था मेरा..!!☝🏻😝
 
😝😝😜😜😂😂
 
बालक अपने पड़ोस में जाता है
और दरवाजे की घंटी बजाता है,
महिला दरवाजा खोलती है।
.
महिला- बेटा क्या हुआ ?
बालक – आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है।
महिला (मुस्कुरा कर उसका सिर सहलाते हुए कहती है) –
“अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने ?
.
बालक – “कहा है कि…
अगर वो डायन न दे तो
सामने वाली चुड़ैल से ले आना…
😝😝😝😜😜😜😁😁😁😁😃😃
 
बारात में चाहे कितने अच्छे अच्छे 
गाने बजवा लो, लेकिन जबतक 
.
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तेरी आंख्या का ये काजल नहीं बजता तब 
तक लड़को की आत्मा को शांति नहीं मिलता। 
😝😝😜😜😂😂
 
पप्पु – मेरा एक पडोसी है जिसका नाम भगवान है और …
उसकी बेटी का नाम पूजा है।
.
.
मम्मी कहती थी कि “भगवान की पूजा में मन लगाया कर”।
अब मम्मी को कैसे बताऊँ कि पूजा में तो मन लग गया है लेकिन…
भगवान नहीं मान रहा।😂😂😂😂
 
किसी ने मेरी नींद लूटी
तो किसी ने मेरा चैन लूट लिया…
 
नींद मिले तो आप रख लेना
.
 
 
.
पर चैन मिले तो प्लीज मुझे दे देना..
6 तोले की है…😜😜😜😆
〰〰〰〰〰〰〰〰
 
“पप्पू: कल मैंने एक रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से टकरा गया।
बंटी: फिर क्या हुआ?
पप्पू: फिर मेरी पिटाई हुई।
बंटी: किसने पीटा?
पप्पू: सूरज की मम्मी ने यार।”
😜😜😜😂😂😂😂😁😁😁
 
अगर कोई लड़की तुम्हे रिजेक्ट कर दे 😕
 
तो शहर में कोई ऊंचा सा टॉवर ढूंढो और….😉
 
.
 
.
 
.
 
.
 
फिर उस पर चढ़ जाओ और सोचो
शहर कितना बड़ा है कोई दूसरी मिल जाएगी….!!
 
😝😜😜😂😂
 
मम्मी : तुम्हारे लिए लड़का देखने जा रही हूं
 उससे कुछ कहना है?
लड़की : उससे बोल देना की बेड के 
नज़दीक वाला चार्जिंग पॉइंट मेरा रहेगा
 
😜😜😝😝😂
 
मैडम–जब कोई वस्तु ऊपर
फैंकी जाती है ,
तो
वह वापिस नीचे क्यों आ
गिरती है ??
.
.
हरियाणवी छात्र — तो
ऊपर पकडै कौण ??
तेरा फूफा !!!
 
😂😂😂😂
 
लड़की – भैया 100 का पेट्रोल डाल देना
लड़का – डाल दिया मैडम
लड़की -कितने हुए
लड़का -500
😝😝😝😁😁😁😁
 
आज का ज्ञान
 
मित्र  को बताया जा सकता है
कि तुम मेरे सबसे अच्छे मित्र हो !
-.-
-.-
-.-
पत्नी को नहीं कि तुम मेरी 
सबसे अच्छी पत्नी हो ,,,वरना!!!!
😜😜😆😆👊🏾👊🏾
 
बापू – कल रात घर क्यों नहीं आया
 
पप्पू – वो मैं दोस्त के घर पढाई कर रहा था
 
बापू – तेरी रात की दारु उतरी नहीं क्या अभी ?
 
पप्पू – क्यों बापू ?
 
बापू –
.
.
.
.
तेरी पढाई खत्म हुए 4 साल हो गए
अब तो तू नौकरी करता है 🙂🙂
 
पुरानी chat संभाल के रखने का कोई फायदा नहीं है ….
 
 
 
खुद पढ़ोगे तो दिल टुटेगा😐😑
 
और अगर 
 
 
 
 
घरवाली पढ़ लेगी तो हड्डियां …….
😂🤣😹😹🤣😂
 
एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।
 
दूसरा पागल- ये क्या है?
 
पहला- लव लेटर है।
 
दूसरा- मगर ये तो खाली है।
 
पहला- आज कल बोलचाल बंद है।
🥳🥳🤬🤬😜😜😂😂😂😂
 
पत्नी आधे घंटे से मोबाइल के कैमरे के लैंस को दुपट्टे से घिस रही थी।
 
सैल्फी लेती और फिर डिलिट मार देती।
 
पति लैपटाप पर काम करते करते ये नजारा चुपचाप देख रहा था।
 
काफी देर सब्र करने के बाद जब पति से रहा नहीं गया तो उसने बोल ही दिया, “एक बार मुँह पर भी कपड़ा मार कर ट्राई कर ले !”
 
पति 5 दिन से ठेले पर पोहे कचोरी खा रहा है!
 
😁😜😜😜😜😂😂😂
 
अकबर : चायपत्ती और पति में क्या समानता है ?  बीरबल : जहांपना… दोनों के ही भाग्य में जलना और उबलना लिखा है…  ओर वो भी औरत के हाथो… 😂😂😂😂
 
पापा : क्या हुआ बेटे?
 
मैं : पापा बुखार है..
 
पापा : अबे तुझे तो बीमारी भी गरीबों वाली होती है.. शर्मा जी के लड़के को देख कैंसर है कैंसर.. 
😂😂
 
लड़की – तुम पैदल क्यों आ रहे हो….??
 
 Auto से आना चाहिये था न…
 
लड़का- तुमने ही तो कहा था धीरे-धीरे से
 
 मेरी जिंदगी में आना..
😂😝😝😜😜😂
 
क्या आप गर्मी से परेशान है।
अगर हाँ तो..
.
.
.
.
..
.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
मैं क्या करूँ
मैं कोनसा  स्विट्ज़रलैंड  मैं  समर वेकेशन  मना  रहा  हु 
मैं खुद  परेशान हूं..😰😰😰😰😰
😜
 
रोज सुबह उठ कर 3 किलोमीटर की दौड़ करता हूं 
 
क्यापता भविष्य में 👫भाग कर शादी करनी पड़ जाये…
🙈😋😎💕💕😂😂😂😂
 

100 वाट्सएप्प फनी व्यंग्य (जोक्स)😂 आपको कैसी लगी कमेंट करके जरुर बताना ताकि एसी ओर पोस्ट हम आपके लिए करते रहे … ❤️

2 thoughts on “100 वाट्सएप्प फनी व्यंग्य (जोक्स)😂”

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