💥धमाकेदार जोक्स आपको कर देंगे लोटपोट 😂

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💥धमाकेदार जोक्स जो आपको कर देगे लोटपोट 😂, तो पढ़िए यह मजेदार चुटकुले – 👇

धमाकेदार जोक्स
धमाकेदार जोक्स
 

धमाकेदार जोक्सजिस तरह अच्छी हवा, अच्छा खानपान किसी भी इंसान के सेहतमंद होता है, उसी प्रकार आपकी हंसी भी आपको स्वस्थ और सुखी रखने में अहम भूमिका निभाती है। अगर आप सुबह-शाम हंसने की आदत डाल लें तो कोई भी बीमारी, चाहे मानसिक हो या शारीरिक आपके पास भी नहीं आएगी और आपको डॉक्टर के पास जाने की भी जरूरत नहीं पड़ेगी। इसीलिए हम आपके लिए कुछ ऐसे ही मजेदार चुटकुले लेकर आए हैं, जिन्हें पढ़ने के बाद आप हंसते-हंसते लोटपोट हो जाएंगे। तो आइये शुरू करते हैं हंसने-हंसाने का ये सिलसिला…..

🥀📨📨🥀📨📨🥀📨📨🥀📨📨🥀
न्यूटन की गर्लफ्रेंड: आज मैं कैसी लग रही हूं?न्यूटन: Tan C/Sin C गर्लफ्रेंड: क्या??…..
 
 
 
 
न्यूटन: Tan C/Sin C=Sin C/Cos C/Sin C= 1/Cos C= Sec C गर्लफ्रेंड: वाओ! 🙂 
 🤣🤣🤣😝
मैडम दूध वाले से.. 
छोरे पैंतीस साल का होने को आया, अब तो शादी करले !
 
दूध वाला… नहीं नहीं…!!
 
मैडम…..क्यों ??
क्या हुआ ? 
 
दूधवाला……  
 
मै रोज सुबह पांच बजे उठ कर घरों में दूध देने जाता हूँ,, 
 
उस वक्त इन औरतों का  ओरिजिनल चेहरा देख कर मेरी तो शादी करने कि हिम्मत ही नहीं होती 
😜😜😁😁🤣🤣😆😆
*अगर आपने मुझे प्रधानमंत्री बनाया तो*…..
 
1. देश के 125 करोड़ लोगों को 1 किलो शुद्ध सोना 24 कैरेट वाला मिलेगा । 
 
2.किडनी , लिवर , हार्ट ट्रांसप्लांट फ्री में ।
 
3.हर भारतीय को साल में 3 बार विदेश यात्रा फ्री ।
 
4. गर्मी के दिनों में आर्टिफिशियल स्नो फॉलिंग करवाई जाएगी ।
 
5. महिलाओं को ब्यूटीपार्लर फ्री ।
 
6. पुरुषों के लिए गाँव मे महीने के 5 दिन दारू , बीयर की टैंकर भिजवाई जाएगी ।
 
7. एक गाँव से दूसरे गाँव जाने के लिए हेलीकॉप्टर हर आधे घंटे में ।
 
8. Tik Tok पे वीडियो बनानेवालों को 10 दिन के अंदर सीधे फाँसी ।
 
9. पेट्रोल महीने के 100 लीटर की लिमिट तक मुफ्त मिलेगा ।
 
10. कुँवारों के लिए दुल्हन यूरोपीय देशों से लाई जाएगी😂😂
अपना पप्पू इंटरव्यू देने गया
 
इंटरव्यू लेने वाली एक लड़की थी
 
लड़की – आपके अंदर क्या ख़ास खूबी है
 
पप्पू – मैं बहुत जल्दी प्यार में पड़ जाता हूँ
 
लड़की – गुड़,,आपकी सबसे बड़ी कमजोरी क्या है ?
 
पप्पू – आपकी नशीली आँखें
गेट आउट 🙂 😉
पत्नी – जब देखो लड़ते रहते हो
 
पति – तुम हरकतें ही ऐसी करती हो
 
पत्नी – अच्छा तुमको कैसी बीवी पसंद है
 
पति – एक ऐसी बीवी जो मुझे प्यार दे
 
एक ऐसी बीवी जो स्वादिष्ट खाना खिलाये
 
एक ऐसी बीवी जो मेरा हरदम ख्याल रखे
 
पत्नी – मुझे पहले ही पता था आपकी नीयत खराब है
तीन तीन बीवी रखना चाहते हो 🙂 😉
🤣😍😈😜
मेरी पोस्ट कॉपी करने पर
अगर तुम से कोई लड़की
इंप्रेस हुई🤨
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
तो उस पर
मेरा हक होगा😁😝
😜🤣😍😈😆😆😆😆😅
जब भी मैं किसी मच्छर को मारता हूँ,
 
मैं उसे टेबल पर रख देता हूँ….
 
…..
 
….
 
….
 
 
.
 
 
 
.
 
 
 
ताकि बाकी मच्छर ये जान लें कि मैं कितना “खतरनाक” हूँ…!!!😕 😝 😜
पति अपनी बीवी को हॉस्पिटल ले गया…
…और नर्स से कहा: अगर लड़का हो तो कहना कि…
 
 
….टमाटर हुआ है। अगर लड़की हो तो कहना प्याज हुई है..!
 
इत्तेफाक से लड़का लड़की दोनों जुड़वा हो जाते हैं।
 
और नर्स कन्फ्यूजन में बाहर आकर बोली…..
सर बधाई हो… ‘सलाद‘ हुआ है..!😆😆😅🎁😅🎁🙌😈😈😆🎁🎂
डाक्टर – और अब कैसे हो ?  दारू पीना बंद किया या नहीं ? 
 
मरीज :- जी डाक्टर साहब … बिल्कुल छोड़ दिया है …. बस कोई ज्यादा रिक्वेस्ट करता है तो पी लेता हूँ …
 
डाक्टर – Very Good!!!  और ये तुम्हारे साथ कौन भाई साहब हैं ?? 
 
मरीज :- जी… ये रिक्वेस्ट करने के लिए आदमी रखा हुआ है !!
🙄😂😜🤣🤣
आज का डिजिटल ज्ञान : 
 
 
जहाँ सच से लेकर 
कसमें तक भी काम नही करती….
 
.
 
.
 
.
 
वहाँ स्क्रीनशॉट काम आता है……. 📱
😝😜😝😜😝😂😂🤣✌

धमाकेदार जोक्स

क्या फायदा इतनी पढाई करने का?
जब आखिर
मेँ
ये ही पता ना चले
कि
जलेबी और पकोड़े को
अंग्रेजी मेँ क्या कहते हैँ?
आपको पता हो तो बताओ
😜😜😜😝😝😝😝
open challenge😝
Boy: Your profile pic is very ugly!
 
Girl: Your mom is ugly!!
 
Boy: My mom died…
 
Girl: I’m sorry, I didn’t mean to…
 
Boy: She died out of laughter after seeing your profile pic!! Lol🤣🤣🤣
कमीनेपन की हद😍
😛😛
लड़का(दोस्त से) : यार मैंने अपनी प्रेमिका को उसके जन्मदिन पर अपनी बहन की नई डायमंड रिंग चोरी करके गिफ्ट कर दी
.
😎😝😜😜.
.
दोस्त(थप्पड़ मारकर) : कमीने, इतनी महँगी खरीदकर दी थी मैंने तेरी बहन को..😴
.
.
लड़का : साले, मारता क्यों है..??? तेरे घर ही वापिस गई है…!!!
😂😛😛😍👍
😎
जो दोस्त मुझे रोज कहता था कि भाई…
.
तेरे लिए तो जान भी हाजिर है…
.
.
आज उसी ने मोबाइल में पासवर्ड 
टाइप करते हुए कहा- तू उधर देख…!!!
😉😉😉😂😂😂 #😄 😃
आज का ज्ञान
 
 
 
मां के आंसुओं और पत्नी के आंसुओं में क्या अंतर है…???
….
मां के आंसू आपके दिल को चोट पहुंचाते हैं
और पत्नी के आंसू ..आपकी जेब को 😝
     😂😝😝😜 ज्ञान समाप्त
ट्रेन में पास बैठे व्यक्ति से इतना
ही पूछा था मैंने…
 
“क्या आप दिल्ली से हो..??
 
बंदा भड़क के बोला:- हां, हूँ मैं दिल्ली का, मैंने अकेले ने वोट थोड़े दिया उसको…
😂 😂 😂
स्टेट बैंक से 4000 रुपये निकाल कर राहुल और प्रियंका सब्जी खरीदने पहुँचे,
 
राहुल : 2 लीटर टमाटर देना !
 
सब्जी वाला और प्रियंका जोर से हँसने लगे।
 
हँसते हँसते सब्जी वाले ने प्रियंका से पूछा :
मैडम आप क्यों हँस रही हो ?
 
प्रियंका : ये पागल बोतल तो लाया ही नहीं !
 
*सब्जी वाला बेहोश !!*
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

धमाकेदार जोक्स

जमीन खिसक गई मेरे पैरों के नीचे से..,
 
जब मैंने देखा वो मेरे प्रेमपत्र पर पकौड़े रख कर खा रही थी..!!🤣
😂
 
🤔
 
आज देखता हूँ लड़की कैसे नही पटती,,,,,,
 
पूरे 1100 रू खर्च कर के ताबीज लाया हूँ बंगाली बाबा से..😂🤣🤣
👆🏼😜
न जाने
पिछले जन्म में
कौन से अच्छे करम किये थे
.
.
 
जो मेरे पोस्ट
पढने को मिलते हैं
तुम सब को😜😜 😂😂😂
😜🦋
काश तुम 😍 दूरदर्शन के एंटीना 📡होती   🥺
 
तुम्हे घुमा घुमा 🗜️कर सेट😝 कर लेता ‼️
😁😝
HOBBY…😜
😝🔨🚴‍♀🤸‍♂
लड़की : तुम्हारी Hobby क्या हैं..?
 
लड़का😉😍 : Collection of Coins..!
 
लड़की: awww..Same here..!
 
लड़का : तुम भी भिखारी हो क्या..
 
😂😂😂😂🔨🚴‍♀🤸‍♂😂😝🧐
ससुर ने दामाद से कहा : 6 साल मे 6 बच्चे, ये क्या है?
 
दामाद : मैने आपसे पहले ही कहा था कि ग़रीब ज़रूर हूँ पर आपकी बेटी को कभी खाली पेट नहीं रखूँगा.
😂😂😁😁😂😂😁😁
दो औरते बाते करते जा रही थी
 
पहली ::. पता है अपने गाँव के सरपंच कोमा में चले गए,
 
 
 
 
 
 
 
 
दूसरी::. हाँ बहेन, पैसे वाले तो कही भी जा सकते है 😉😣😂
संता अंग्रेजी सीख रहा था…
संता:
यार बंता… “I am going” का मतलब क्या होता है?
बंता: मैं जा रहा हूँ
संता:
अबे ऐसे कैसे जाएगा…
 10 लोगो से पूछ चूका हूँ, सब चले जाने की बात करते हैं.. जवाब बता के जा!!😆😀😂
😆😂
एक आदमी रात को दारू पीकर लौटा और दरवाजा खटखटाया।
 
 पत्नी ने काफी देर तक दरवाजा नहीं खोला।
 
आखिरकार पत्नी ने अंदर से गुस्से में कहा- कौन है?
 
पति ने कहा- खूबसूरत लड़की के लिए प्यारे-प्यारे फूल लाया हूं।
 
 पत्नी ने झट से दरवाजा खोल दिया। पत्नी ने पूछा- फूल कहां हैं?
 
 पति अंदर घुसते हुए बोला- खूबसूरत लड़की भी कहां है।
🤣😂
सुनो Reeva Singh  एक बार एक जाट घर पहुंचा और चौधरन से बोला :-
“चौधरन हलवा बना”
 
चौधरन :-
“क्यूं जी, ऐसा क्या है आज ?”
 
चौधरी :- 
“मै शर्त में १००० रू जीत गया”
 
चौधरन :- 
“कैसे जीत गये जी”
 
चौधरी :- 
“वो बावली बूच रामफल न्यू कहवे था 
कि बकरी की चार टॉग हौवे हैं
 
मैने कहा-
“बकरी के तीन टॉग होवे 
और मै शर्त जीत गया”
 
चौधरन बोली:-
“ठीक ही तो कहवे था रामफल”
 
चौधरी :- 
“तू रामफल की बहु है या मेरी”
 
“चौधरी बहु तो तेरी ही हूं पर 
बात रामफल की ठीक है”
 
अब चौधरी और चौधरन की बहस हो गई 
और 
चौधरी ने चौधरन को तब तक पीटा जब तक चौधरन ने तीन टॉग की हामी न भर ली
 
चौधरन बोली:-
“चौधरी तू ठीक कहवै है 
बकरी कै तीन टॉग ही होवै”
 
चौधरी बोला:-
“वो रामफल भी न्यूं ही माना था”
😉😋😂😀
Special for you…..
मैंने अपनी सीट एक लड़की को दे दी,
बस के उतर के लड़की बोली ,
लड़की – मुझे तुम बहुत अच्छे लगे
मुझसे प्यार करोगे ?
मैं– नहीं सारी लड़कियां बेवफा होती हैं,,
लड़की – तो ठीक है भैया
अपने लिए कोई लड़का ही ढूंढ लेना
😔
डब्बू : मैनेजर साहब मुझे लोन चाहिये..
 
बैंक मैनेजर: बैंक में खाता है?
 
डब्बू : अभी तो घर पे ही खाता हूं। लोन दे दोगे तो बैंक में खा लिया करूंगा….
 
🤣🤣😂😂😂😂😂
🎏मेरा 👱🏻‍♀ दिल❣ चाहता 😉है कि 2 ✌🏻 औरतें 👩🏻-👵🏻
👉🏻मुझे😚 दामाद 👑बनाने👌🏻 के लिये 😝लड़े 👊🏻
में 😍चाहता हूँ 🤗कोई लड़की 🤕मुझे ✌️
ज़बरदस्ती 🤐 अगवा कर के मेरी😜 चुम्मियां😋 ले,,, ‼️
😇😝
मरने से पहले पत्नी अपने पति से बोली : – मैं जा रही हूँ। अब हम स्वर्ग में मिलेंगे 😟
उसी दिन से पति , दारू पीने लगा ,जुआ खेलने लगा…. कुल मिलाकर दुनिया के सारे बुरे काम करने लगा.. 👹
उसने ठान लिया कि कुछ भी हो जाये , स्वर्ग नहीं जाना है…मतलब नहीं जाना ! 🤣
 
😜🤢😜🤢😜🤢😜🤢😜🤢😜
मुझे चाहना …😘😘
LIKE किसी और की post पर कर जाना..🤔🤔🙄🙄
ए झल्ले ये बेवफ़ाई ठीक नही..!!!😉😉😂😂😁😁
अगर आप ने
बिना मुंह से गालियां निकाले India  में बाइक चला ली
 
तो समझ लीजिए कि आप अपनी अंतरात्मा पर काबू पा चुके हैं
 
बाकी ये
 
योगा , meditation आदि मन के वहम हैं
 
😎😝😝🤣🥳🥳
दोस्त ने स्टेटस चेंज कर तिरंगा लगा लिया
.
मगर ना 26 जनवरी थी ना 15 अगस्त का
दिन …
.
मैंने कारण पूछा तो बोला ……
4 दिन की आजादी मिली है
.
.
 तुम्हारी
भाभी मायके गई है !!
😃😜 😂😂✋😝✋😂😂😂😂
एक आदमी दो साल बाद 
अपने खाली प्लॉट देखने आया,
 
आदमी-.       यहां तो मेरा प्लॉट था,
 
दूसरा आदमी-हां तो मकान के नीचे आ 
                    गया होगा निकाल ले भाई।
😀😀
एक पार्टी में काफी मुफ्तखोर घुस गए थे।
मेजबान महिला परेशान थी। 
 
उसने अपने पति से कहा: मेहमान ज्यादा हैं, खाना कम! कैसे चलेगा?
पति बाहर जाकर बोला: लड़के वालों की तरफ से जो लोग आए हैं, कृपया अलग खड़े हो जाएं। 
 
करीब 50 लोग अलग खड़े हो गए… 
 
इसके बाद उसने कहा: लड़की वालों की तरफ से जो आए हैं, कृपया वे भी अलग खड़े हो जाएं। 
 
इस बार करीब 40 लोग अलग खड़े हो गए… 
 
अब वह मुस्कुराते हुए बोला: कृपया आप सभी लोग बाहर निकल जाएं, क्योंकि यह हमारे बच्चे की बर्थडे पार्टी है।
साइंस क्लास में एक्सपेरिमेंट के दौरान टीचर ने तीन अलग-अलग जार में एक-एक कीड़ा रखा।
 
उनमें से पहले जार में शराब थी।
दूसरे जार में सिगरेट का धुआं था।
तीसरे जार में मिट्टी थी।
 
अगले दिन यह रिजल्ट सामने आया:
 
शराब वाले जार का कीड़ा- मर गया
सिगरेट वाले जार का कीड़ा- मर गया
मिट्टी वाले जार का कीड़ा- जिंदा रहा
 
अब टीचर ने सभी स्टूडेंट्स से पूछा: तो बच्चो, इस एक्सपेरिमेंट से आपने क्या सीखा?
.
.
.
.
पप्पू तुरंत बोला: अगर आप शराब, सिगरेट पीते हैं, तो आपके पेट में कीड़े नहीं होंगे।😂😂
पहले लोगों की इज्जत उनके हाथ में रहती 
थी 
आजकल “मैमोरी कार्ड” में रहती है ! 
😂😜😝🙊🙈😂
पत्नी अपने बीमार पति को लेकर डॉक्टर के पास गई। 
 
डॉक्टर ने चेक-अप करने के बाद मरीज को बाहर बैठने को कहा और उसकी पत्नी को अंदर बुलाया। 
 
डॉक्टर ने मरीज की पत्नी को सलाह दी-
– देखिए बहनजी, आपके पति को आराम की सख्त जरूरत है, इसलिए उनके आसपास शांत माहौल बनाए रखें और उन्हें आराम करने दें।
– कुछ समय के लिए टीवी देखना बंद करना होगा।
– उन्हें अच्छा-अच्छा खाना पका कर खिलाएं।
– उनके साथ अच्छा बर्ताव करें।
– उनके साथ अपनी समस्याएं शेयर न करें।
– उनसे किसी चीज की डिमांड न करें। 
 
फिर डॉक्टर बोले: अगर आपने 6-8 महीनों तक भी इन कड़े नियमों का पालन किया, तो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे। 
 
पत्नी बाहर आई तो पति ने पूछा: डॉक्टर ने क्या कहा?
.
.
.
.
पत्नी: बचना मुश्किल है!👌😀
संता तालियां बजा-बजा कर अपनी शादी का विडियो देख रहा था। 
 
बीवी ने किचन से आवाज लगाकर पूछा: इतना हल्ला क्यों कर रहे हो?
संता बोला: हमारी शादी का विडियो देख रहा हूं। 
 
बीवी: क्या बात है जी, तो इसलिए इतने खुश हो रहे हो!
.
.
.
.
संता: हां… विडियो रिवर्स करके देख रहा हूं!
 
पत्नी अपने बीमार पति को लेकर डॉक्टर के पास गई। 
 
डॉक्टर ने चेक-अप करने के बाद मरीज को बाहर बैठने को कहा और उसकी पत्नी को अंदर बुलाया। 
 
डॉक्टर ने मरीज की पत्नी को सलाह दी-
– देखिए बहनजी, आपके पति को आराम की सख्त जरूरत है, इसलिए उनके आसपास शांत माहौल बनाए रखें और उन्हें आराम करने दें।
– कुछ समय के लिए टीवी देखना बंद करना होगा।
– उन्हें अच्छा-अच्छा खाना पका कर खिलाएं।
– उनके साथ अच्छा बर्ताव करें।
– उनके साथ अपनी समस्याएं शेयर न करें।
– उनसे किसी चीज की डिमांड न करें। 
 
फिर डॉक्टर बोले: अगर आपने 6-8 महीनों तक भी इन कड़े नियमों का पालन किया, तो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे। 
 
पत्नी बाहर आई तो पति ने पूछा: डॉक्टर ने क्या कहा?
.
.
.
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पत्नी: बचना मुश्किल है!
अपनी इंडिया में सरकार हो या शादी,
😂😂
सबको एक साल में बस खुश खबरी चाहिए..।
😂🤣😜
भगवान मेरे वो सारे गुनहा माफ कर दो,
जिनकी वजह से मेरी शादी रुकी हुई है…
 
 
नोट:- कृपया विवाहित लोग रुकी शब्द को हटा कर पढें…
🤣😂😂🤣😂
तीन दोस्त एक ऊंची ईमारत
की सौवीं मंजिल
पर रहते थे।
.
एक दिन बेचारे काम से घर लौटे तो लिफ्ट
काम नहीं कर रही थी।
.
दोस्तों ने सीढ़ियों से ऊपर जाने
का फैसला किया
पहली 50 मंजिलों तक एक दोस्त ने एक्शन
फिल्म की स्टोरी सुनाई और समय कट गया।
.
इसके बाद 99वीं मंजिल
तक दूसरे दोस्त ने एक रोमांटिक फिल्म
की स्टोरी सुनाई…
.
लेकिन 100वीं मंजिल पर फ्लैट के बाहर
छोड़कर तीसरे दोस्त ने सिर्फ एक लाइन
सुनाई कि तीनों की आंख में आंसू आ
गए…
उसने कहा….मै चाबी कार में ही छोड़ आया हूं 
😢😢😢😂😂😂
कुछ सवाल ऐसे भी होते है जिनका कोई एक सही जवाब नही हो सकता:
 
बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : हाँ 😇
बीवी : *चटाक* 😡
 
बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : नहीं 😰
बीवी : झूठे 😡
 
बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : शायद 😐
पत्नी : तुम इतने indecisive कैसे हो सकते हो 😡
 
बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : मुझे नही पता 😑
बीवी : अंधे हो क्या 😡
 
बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : Depend करता है 🤔
बीवी : Oh! तो तुम मुझे किसी और के साथ compare कर रहे हो 😡
 
बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : *silence* 😷
बीवी : बहरे हो क्या सुनाई नही देता क्या 😡
😂😂😂
कुछ लोग तो इतने पुराने पुराने जोक्स पोस्ट करते हैं की मन करता है ‘पुरातात्विक विभाग’ वालों को बोल दूँ
की…✋🏻😎
 
“चेक कर लो वो बंदा कहीं पूर्व पाषाण काल का तो नहीं..”☝🏻😝
🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜
IRCTC JOKE 
😂😂😂😂😁😁😂😂 
ट्रेन से एक यात्री नें ट्वीट करके  
शिकायत भेजी : 
   ”बाकी सुविधायें भले ही न बढ़ायें 
      पर toilet में मग्गे की चैन की 
     लंबाई इतनी तो बढ़ा दें कि वह मुकाम तक तो 
     पहुंच सके |”  
 
रेल्वे की तरफ से रिप्लाई आया : 
    “मग्गा चैन से बंधा है, आप नहीं.           
 
मुकाम आगे खिसका ले  
😝😝😝😝😝
एक बुजुर्ग व्यक्ति :- बेटा कैसे हो…???😴
,
बच्चा :- ठीक हूं…!!!
,
बुजुर्ग :- पढ़ाई कैसी चल रही है…???😴
,
बच्चा :- बिलकुल आपकी जिंदगी की तरह…!!!
,
बुजुर्ग :- मतलब…???😴
,
बच्चा :- भगवान भरोसे…!!!
😂😂😜😜👍
बालक अपने पड़ोस में जाता है
और दरवाजे की घंटी बजाता है,
महिला दरवाजा खोलती है।
.
महिला- बेटा क्या हुआ ?
बालक – आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है।
महिला (मुस्कुरा कर उसका सिर सहलाते हुए कहती है) –
“अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने ?
.
बालक – “कहा है कि…
अगर वो डायन न दे तो
सामने वाली चुड़ैल से ले आना…
😂😂😂
—––———-–-–——–——-–
पत्नी: अजी, एक बात बताओ…
आदमी के मरने के बाद स्वर्ग में अप्सरा मिलती है तो
औरत को क्या मिलते है?
पति: बंदर मिलते है बंदर…
पत्नी: ये तो गलत बात है,
तुम्हें तो यहाँ भी अप्सरा और वहाँ भी अप्सरा,
और हमें तो यहाँ भी बंदर और वहाँ भी बंदर…
😂😂😂😂😉WhatsApp and Facebook Status Looking for Shayari Messages हिंदी शायरी Hindi Poetry In Hindi funny jokes in hindi new hindi jokes हिन्दी चुटकुले Hindi Kahaniya Hindi Moral Stories Kahani Story in Hindi Story हिंदी कहानियाँ Hindi Status, Attitude status in Hindi,Attitude Shayari For Girls, Attitude Status In Hindi For Girls, Whatsapp Status in Hindi, Hindi Status for Whatsapp 

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