jokes in hindi – comedy jokes in hindi – 1000 jokes in hindi – very funny jokes in hindi – funny jokes hindi mai

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https://www.fun-hindi.com/2020/07/jokes-in-hindi-comedy-jokes-in-hindi.html

डैडक्यों रो रहे हो?

चिंटूटीचर ने मारा… 😪



डैडजरूर तुमने ही कोई गलती की होगी!☹️

चिंटूनहीं डैडमैं तो आराम से सो रहा था। 😐😝

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पत्नीहमारे बेटे को पैसे चुराने की लत लग गई है। समझ नहीं आ रहा कहां छिपाऊं। 😴



पतिकिताबों में छिपाओ नवह उन्हें कभी हाथ नहीं लगाएगा। 😛

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चंटूशादी से पहले भगवान से मन्नत मांगी थी कि अच्छा पकाने वाली बीवी देना।🤗

बंटूतो भगवान ने सुनी नहीं क्या?🤔



चंटूसुन ली यार!😑

बंटूफिर उदास क्यों है?🤔🤔

.

.

.

.

चंटूमैं खाना‘ कहना भूल गया था। :😂



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पापातुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ🤔

चिंटूदेखना पापाखुद टीचर का बेटा ही फेल हो गया🙂



पापाऔर तुम?😣

चिंटूडॉक्टर अंकल का बेटा भी फेल हो गया। 🙂



पापातुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा?😐

चिंटूवकील अंकल का बेटा भी फेल हो गया। 🙂



पापा (गुस्से से): पर तेरे रिजल्ट का क्या हुआ कमबख्त?? 😣😣

चिंटूजब इन सबके बेटे फेल हो गएतो मैं कौनसा रजनीकांत का बेटा हूं😎🤣😂

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टीचरमारियामैप में ढूंढकर बताओ अमेरिका कहां है?

मारियायह रहा सर।



टीचरशाबाश! …बच्चोअब आप लोग मुझे बताओ कि अमेरिका किसने खोजा?

सारे बच्चे एक साथ बोलेमारिया ने…. 😜😜 😜😜

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टीचर (गुस्से में): तुम कॉलेज क्यों आते हो?



संताविद्या की खातिर सर।



टीचरतो अब सो क्यों रहे थे?



संतासरआज विद्या आई नहीं है न😜😜

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गर्लफ्रेंडक्या तुमने मुझे मिस किया?

बॉयफ्रेंडमेरे गाल देखोमां ने मुझे थप्पड़ माराक्योंकि मैं सोते हुए तुम्हारे बारे में सोच कर मुस्कुरा रहा था।



गर्लफ्रेंडहायइतना प्यार करते हो!

बॉयफ्रेंडनहींशक्ल देख कर हंसी आ जाती है! 😛 😜😜

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लड़की ;👰 तुम मेरे लिए क्या कर सकते

हो।

लड़का:-🙇बोलो क्या करना है।

.

लड़की👰:- चाँद 🌜तोड़कर ला सकते

हो।

लड़का🙇:-फिर ईद क्या तेरे बाप के

टकले को

देखकर मनाएगें।

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दोस्त ने स्टेटस चेंज कर तिरंगा लगा लिया

.

मगर ना 26 जनवरी थी ना 15 अगस्त का

दिन 

.

मैंने कारण पूछा तो बोला ……

दिन की आजादी मिली है

.

.

तुम्हारी

भाभी मायके गई है !!

😃😜 😂😂✋😝✋😂😂😂😂

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एक आदमी दो साल बाद

अपने खाली प्लॉट देखने आया,



आदमी-. यहां तो मेरा प्लॉट था,



दूसरा आदमीहां तो मकान के नीचे आ

गया होगा निकाल ले भाई।

😀😀

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एक पार्टी में काफी मुफ्तखोर घुस गए थे।

मेजबान महिला परेशान थी।



उसने अपने पति से कहामेहमान ज्यादा हैंखाना कमकैसे चलेगा?

पति बाहर जाकर बोलालड़के वालों की तरफ से जो लोग आए हैंकृपया अलग खड़े हो जाएं।



करीब 50 लोग अलग खड़े हो गए



इसके बाद उसने कहालड़की वालों की तरफ से जो आए हैंकृपया वे भी अलग खड़े हो जाएं।



इस बार करीब 40 लोग अलग खड़े हो गए



अब वह मुस्कुराते हुए बोलाकृपया आप सभी लोग बाहर निकल जाएंक्योंकि यह हमारे बच्चे की बर्थडे पार्टी है।

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साइंस क्लास में एक्सपेरिमेंट के दौरान टीचर ने तीन अलगअलग जार में एकएक कीड़ा रखा।



उनमें से पहले जार में शराब थी।

दूसरे जार में सिगरेट का धुआं था।

तीसरे जार में मिट्टी थी।



अगले दिन यह रिजल्ट सामने आया:



शराब वाले जार का कीड़ा– मर गया

सिगरेट वाले जार का कीड़ा– मर गया

मिट्टी वाले जार का कीड़ा– जिंदा रहा



अब टीचर ने सभी स्टूडेंट्स से पूछातो बच्चोइस एक्सपेरिमेंट से आपने क्या सीखा?

.

.

.

.

पप्पू तुरंत बोलाअगर आप शराबसिगरेट पीते हैंतो आपके पेट में कीड़े नहीं होंगे।😂😂

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पहले लोगों की इज्जत उनके हाथ में रहती

थी

.

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आजकल “मैमोरी कार्ड” में रहती है !

😂😜😝🙊🙈😂

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पत्नी अपने बीमार पति को लेकर डॉक्टर के पास गई।



डॉक्टर ने चेकअप करने के बाद मरीज को बाहर बैठने को कहा और उसकी पत्नी को अंदर बुलाया।



डॉक्टर ने मरीज की पत्नी को सलाह दी

– देखिए बहनजीआपके पति को आराम की सख्त जरूरत हैइसलिए उनके आसपास शांत माहौल बनाए रखें और उन्हें आराम करने दें।

– कुछ समय के लिए टीवी देखना बंद करना होगा।

– उन्हें अच्छाअच्छा खाना पका कर खिलाएं।

– उनके साथ अच्छा बर्ताव करें।

– उनके साथ अपनी समस्याएं शेयर न करें।

– उनसे किसी चीज की डिमांड न करें।



फिर डॉक्टर बोलेअगर आपने 6-8 महीनों तक भी इन कड़े नियमों का पालन कियातो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे।



पत्नी बाहर आई तो पति ने पूछाडॉक्टर ने क्या कहा?

.

.

.

.

पत्नीबचना मुश्किल है!

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संता तालियां बजाबजा कर अपनी शादी का विडियो देख रहा था।



बीवी ने किचन से आवाज लगाकर पूछाइतना हल्ला क्यों कर रहे हो?

संता बोलाहमारी शादी का विडियो देख रहा हूं।



बीवीक्या बात है जीतो इसलिए इतने खुश हो रहे हो!

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.

संताहां… विडियो रिवर्स करके देख रहा हूं!

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पत्नी अपने बीमार पति को लेकर डॉक्टर के पास गई।



डॉक्टर ने चेकअप करने के बाद मरीज को बाहर बैठने को कहा और उसकी पत्नी को अंदर बुलाया।

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डॉक्टर ने मरीज की पत्नी को सलाह दी

– देखिए बहनजीआपके पति को आराम की सख्त जरूरत हैइसलिए उनके आसपास शांत माहौल बनाए रखें और उन्हें आराम करने दें।

– कुछ समय के लिए टीवी देखना बंद करना होगा।

– उन्हें अच्छाअच्छा खाना पका कर खिलाएं।

– उनके साथ अच्छा बर्ताव करें।

– उनके साथ अपनी समस्याएं शेयर न करें।

– उनसे किसी चीज की डिमांड न करें।



फिर डॉक्टर बोलेअगर आपने 6-8 महीनों तक भी इन कड़े नियमों का पालन कियातो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे।



पत्नी बाहर आई तो पति ने पूछाडॉक्टर ने क्या कहा?

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पत्नीबचना मुश्किल है!

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अपनी इंडिया में सरकार हो या शादी,





😂😂😂



सबको एक साल में बस खुश खबरी चाहिए..

😂🤣😜

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भगवान मेरे वो सारे गुनहा माफ कर दो,

जिनकी वजह से मेरी शादी रुकी हुई है





नोट:- कृपया विवाहित लोग रुकी शब्द को हटा कर पढें

🤣😂😂🤣😂

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तीन दोस्त एक ऊंची ईमारत

की सौवीं मंजिल

पर रहते थे।

.

एक दिन बेचारे काम से घर लौटे तो लिफ्ट

काम नहीं कर रही थी।

.

दोस्तों ने सीढ़ियों से ऊपर जाने

का फैसला किया

पहली 50 मंजिलों तक एक दोस्त ने एक्शन

फिल्म की स्टोरी सुनाई और समय कट गया।

.

इसके बाद 99वीं मंजिल

तक दूसरे दोस्त ने एक रोमांटिक फिल्म

की स्टोरी सुनाई

.

लेकिन 100वीं मंजिल पर फ्लैट के बाहर

छोड़कर तीसरे दोस्त ने सिर्फ एक लाइन

सुनाई कि तीनों की आंख में आंसू आ

गए

उसने कहा….मै चाबी कार में ही छोड़ आया हूं

😢😢😢😂😂😂

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किसी ने एक नेता से पूछा,



साहब – आदमी या जनता से पहले *”आम“*🍋 शब्द क्यों लगाते हैं जैसे– 🍋आम जनता🍋आम आदमी



तो वे हँस पड़े,और बोले



*”ताकि उसे चूसा जा सके*



*और काम निकल जाने पर गुठली की तरह उसे फेंका जा सके।“*

🍋🍋

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कुछ सवाल ऐसे भी होते है जिनका कोई एक सही जवाब नही हो सकता:



बीवी क्या मै मोटी दिखती हुँ?

पति हाँ 😇

बीवी : *चटाक😡



बीवी क्या मै मोटी दिखती हुँ?

पति नहीं 😰

बीवी झूठे 😡



बीवी क्या मै मोटी दिखती हुँ?

पति शायद 😐

पत्नी तुम इतने indecisive कैसे हो सकते हो 😡



बीवी क्या मै मोटी दिखती हुँ?

पति मुझे नही पता 😑

बीवी अंधे हो क्या 😡



बीवी क्या मै मोटी दिखती हुँ?

पति : Depend करता है 🤔

बीवी : Oh! तो तुम मुझे किसी और के साथ compare कर रहे हो 😡



बीवी क्या मै मोटी दिखती हुँ?

पति : *silence* 😷

बीवी बहरे हो क्या सुनाई नही देता क्या 😡

😂😂😂

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कुछ लोग तो इतने पुराने पुराने जोक्स पोस्ट करते हैं की मन करता है पुरातात्विक विभाग‘ वालों को बोल दूँ

की✋🏻😎



चेक कर लो वो बंदा कहीं पूर्व पाषाण काल का तो नहीं..”☝🏻😝

🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜

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😂😂😂😂😁😁😂😂

ट्रेन से एक यात्री नें ट्वीट करके

शिकायत भेजी :

बाकी सुविधायें भले ही न बढ़ायें

पर toilet में मग्गे की चैन की

लंबाई इतनी तो बढ़ा दें कि वह मुकाम तक तो

पहुंच सके |”

रेल्वे की तरफ से रिप्लाई आया :

मग्गा चैन से बंधा हैआप नहीं.

मुकाम आगे खिसका ले

😝😝😝😝😝

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एक बुजुर्ग व्यक्ति :- बेटा कैसे हो…???😴

,

बच्चा :- ठीक हूं…!!!

,

बुजुर्ग :- पढ़ाई कैसी चल रही है…???😴

,

बच्चा :- बिलकुल आपकी जिंदगी की तरह…!!!

,

बुजुर्ग :- मतलब…???😴

,

बच्चा :- भगवान भरोसे…!!!

😂😂😜😜👍

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बालक अपने पड़ोस में जाता है

और दरवाजे की घंटी बजाता है,

महिला दरवाजा खोलती है।

.

महिला– बेटा क्या हुआ ?

बालक – आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है।

महिला (मुस्कुरा कर उसका सिर सहलाते हुए कहती है) –

अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने ?

.

बालक – “कहा है कि…

अगर वो डायन न दे तो

सामने वाली चुड़ैल से ले आना…

😂😂😂

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फेल छात्र छात्राये निराश न हो

हमे देखिये….

हमने पास हो के क्या उखाड़ लिया

🤣🤣🤣😂

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एक आदमी अपने दोस्त के घर गया डोरबेल बजाई ..

डिंग डोंगटिंग टोंग

एक बच्चा बाहर आया

आदमी– बेटा पापा घर पर हैं?

बच्चा– अंकल पापा तो बाजार गए हैं!

आदमी– चलो बड़े भाई को बुला दो?

बच्चा– जी वो क्त्रिकेट खेलने गया है!

आदमी– बेटा मम्मी तो होंगी घर पर?

बच्चा– जी वो किट्टी पार्टी में गई हैं!

आदमी गुस्से में– तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो तुम भी कहीं चले जाओ।

बच्चा– जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूं!

😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पुरुषों के साथ समाज में इतना भेदभाव है

कि कविताओं तक में भी

:

:

:

:

:

मछली ही जल की रानी है

मछलो का तो कुछ अतापता ही नहीं है!

😝😆🤪🤫

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पप्पू 👲को पुलिस👮 ने पकड़ लिया..

पुलिस 👮तुमने 20 लोगों पे गाड़ी🚗 क्यूँ चढ़ा दी??

पप्पू👲 मैं गाड़ी 🚗 तेज़ चला रहा थाफिर ब्रेक लगाया तो पता चला की ब्रेक खराब हो गये है..

फिर मैने सामने देखाएक तरफ आदमी जा रहे थे और दूसरी तरफ पूरी बारात थी..

अब बताओ,मैं गाड़ी कहाँ ले जाता..

पुलिस👮 ये तो बहुत आसान था.. तुम्हें उन 2आदमियों की तरफ गाड़ी ले जानी थी.. नुकसान कम होता..!!

पप्पू 👲मैने भी यही सोचा था..पर वो आदमी बारात में घुस गये थे..!

😆😆😆😆

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जो लोग टिक टोक के वजह से अपना जेंडर ही भुल गये थे

 

 

सरकार ने उनको घर वापसी का एक मौका दिया है

😂😂😂

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इस क़दर

प्यार भरी नजरों से देखा उस जालिम ने

दिल तो गया ही….

 

 

10रुका समोसा भी नीचे गिर गया..!!



😂😝🙊😝

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_______________________________________ 😜😜

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गणेश जी की बीवियाँ थी… ‘रिद्धी‘ और सिद्धी‘ हम सबकी एक होती है,

 


वो भी जिद्दी



😂😂😝😝

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_______________________________________ 😜😜



इससे पहले की वो मुझसे एक्सक्यूज़मी भैया बोलती,😦🥴

 

 

मैंने आंटीजी बोलकर उसका दिल तोड़ दिया !!🙈😍🙈😂😝🤭😎🤩🤗

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_______________________________________ 😜😜



मैं तो कहता हूँ,



🚀चन्द्रयान-3 के बहाने



रॉकेट मे बारूद भरकर



पाकिस्तान पर दाग दो.



फिर बोल देंगे,



सम्पर्क टूट गया और रॉकेट मुड़ गया.



😝😝😝😝😝😝



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_______________________________________ 😜😜



सोचा था हर मोड़ पे याद करेंगे आपकोपर कमबख़्त पूरी सड़क सीधी थी,

 

 

कोई मोड़ ही नहीं आया।



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_______________________________________ 😜😜

 

 

अगर जीवन में कोई समस्या खडी है

 

तो खडी रहने दो

 

 

बिचारी थक कर खुद ही बैठ जाएगी

😜😆😜😆😜😆

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निमंत्रण कार्ड में लिखा था केवल ब्राउन टाई ही पहनकर आनी है



जब पप्पू पार्टी में गया तो हक्का बक्का रह गया



क्योंकि



बाकि लोगों ने पेंट और शर्ट भी पहन रखी थी

😉😜😂😆

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_______________________________________ 😜😜



हम,

हास्पिटल में बुरी तरह ज़ख़्मी

पंडित जी से मिलने गए मैने पूछा 



क्या हुआ था ?” कैसे लगी?”



पंडित:-यार करवाचौथ की शाम को

छत पर तेरी भाभी से अपनी

आदत के अनुसार हड़बड़ी

में बोल दिया 



जल्दी पूजा करो ……

दो,तीन जगह और जाना है ।



बस

फेक दिये गये छत से

😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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_______________________________________ 😜😜

कोई चीज बुरी नहीं होती बस समय समय की बात है।

 

 

अगर बगल की स्कूटी पर खूबसूरत लड़की हो तो

 

 

 

 

ट्रैफिक जाम भी अच्छा लगता है।

🥰🥰😍🤪😁😁

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_______________________________________ 😜😜

हमारे एडमिन का दुख सुनोगे तो रो पड़ोगेपड़ोसन से लड़ के उनकी मम्मी आयी हैं

.

.

.

.

बेचारे ब्लॉक वो हो गए है😂😂😂



और अब रात का खाना भी नही खा रहे 😂😂



#smile_please

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_______________________________________ 😜😜

पप्पू अपनी पत्नी से

अच्छा ये बताओ बिदाई‘ के समय तुम

लड़कियां इतनी रोती क्यों हो?

पत्नी– ‘पागल‘ अगर तुझे पता चले

अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे

बर्तन मंजवाएगा‘ तो तू क्या नाचेगा… 😜😜

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_______________________________________ 😜😜



पति– प्यास लगी है पानी लेके आओ..

पत्नी– क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर

और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं

पति– वाह वाह…!

मुंह में पानी आ गया..

पत्नी– आ गया ना मुंह में पानी

बस इसी से काम चला लो.. 😜😜

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_______________________________________ 😜😜

जज घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की?

चोर साहबआपकी नौकरी अच्छी हैऔर सैलरी

भी अच्छी हैफिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे😜😜

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_______________________________________ 😜😜



गोलू– जानूतुम दिन पर दिन

खूबसूरत होती जा रही हो

पत्नी (खुश होकर)- तुमने कैसे जाना ?

गोलू– तुम्हें देखकर

रोटियां भी जलने लगी हैं 😜😜

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_______________________________________ 😜😜

टीचर– टिटू बताओ..

अकबर ने कब तक शासन किया था ?

टिटू– सर जी..

पेज नंबर 14 से लेकर पेज नंबर 22 तक.. 😜😜

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_______________________________________ 😜😜


पब्लिक टॉयलेट में लिखा था

दुनिया चांद पर पहुंच गयी

और तू यहीं पर बैठा है

पप्पू ने अपना दिमाग लगाया

और नीचे लिखा

चांद पर पानी नहीं था

इसलिए वापस आ गया‘ 😜😜

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_______________________________________ 😜😜

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि



तीन बॉल में तीन विकेट ले कर

शमी ने तीन तलाक का समर्थन किया है….



🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣



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_______________________________________ 😜😜😂😂

जिन्दगी मे एक बात हमेशा याद रखना



गाडी का पिछला टायर कितना मर्जी तेज घूम ले..



पर वो आगेवाले टायर से कभी आगे” नही निकल सकता😜

😂😂😂😂



मेहमान आए

.

.

उनसें पूछा चाय लेंगे या ठंडा..

बोले..

.

.

दोनों ले आओ

.

.

मैंने भी चाय मे बर्फ डालकर दे दी

.

.

.

🤣🤣🤣🤣

हमसे होशियाri😂



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_______________________________________ 😜😜😂😂



भारी बारिश से बाजु के ग्रुप में बड़ा नुकसान।।। 😳



10-12 आदमियों की सिगरेट 🚬 गीली हो गई।।। 😳😳

 

 

इस दौरान बडा हादसा टला ||



एडमिन घटनास्थल पर पहुँचे प्रभावितो को दो दो बीड़ी 🤒 बाटी.😆😆😆😆😆😋



लड़की गले लगकर लड़के के कान में बोली कुछ ऐसा बोलो कि मेरा दिल ज़ोर से धड़कने लगे!

लड़कापीछे तेरा बाप खड़ा है ऐसे ही चिपकी रह वरना पकड़ी जाएगी!

😂😂😢

राम चन्द्र कह गये सिया से ऐसा कलयुग आएगा ।

सच्चा आशिक़ भूखा सोयेगा …..

मेला बाबु थाना थायेगा……

😅😅😅😅



लड़काअब हमारे बीच कुछ भी नहीं रहा… मेरे लव लेटर वापस कर दो!

लड़की अंदर गई और एक बड़ी टोकरी उठाकर लाई और बोलीइनमें से जो भी तेरे हैं उन्हें छांट ले और दफा हो जा

😂



पप्पू अपने पापा की शादी की विडियो देखते हुए बोला: “मुझे भी आपकी शादी की तरह अपनी शादी में आइटम गर्ल्स नचवानी हैं।

संताहरामखोरयह तेरी बुआ और मौसियाँ हैं।



कल रात को ये कहकर सोया.

कि ऊपर वाले मेरी भी सैटिंग करादे..

सुबह मोबाइल पर मैसेज मिला.

रुपाली से कीजिए प्यार भरी बातें.

काल करें 595555 call 3/mint.

ऊपर वाले ने सुन तो ली.

पर थोड़ी महंगी सुनी…!!😜😂😂

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पप्पूआज मुझे रुपये का एक सिक्का मिला है।

बंटीयह तो मेरा था।

पप्पूअरे जा मुझे 1-1 रुपये के सिक्के मिले हैं।

बंटीमेरा सिक्का जमीन पर गिरकर टूट गया होगा।

😜😜 😜😜 Fun-hindi.com 😜😜

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संता (अपने बेटे सेबोलाइतने कम नंबर (marks)? 2 थप्पड़ मारना चाहिए।

पप्पूहांपापा चलोमैंने उस मास्टर का घर देख रखा है।



पप्पूमैं जब सुबह उठता हूँ तो मुझे सबसे पहले तुम्हारा ध्यान आता है।

गर्लफ्रेंडबंटी भी मुझसे यही कहता है।

पप्पूतो क्या हुआमैं बंटी से जल्दी उठता हूँ।

😜😜 😜😜 Fun-hindi.com 😜😜

_______________________________________ 😜😜

गर्लफ्रेंडक्या तुम मुझसे प्यार करते हो?

पप्पूहाँ।

गर्लफ्रेंडलेकिन तुम्हे तो मेरी परवाह ही नहीं है।

पप्पूक्योंकिप्यार करने वाले किसी की परवाह नहीं करते।

😜😜 😜😜 Fun-hindi.com 😜😜

_______________________________________ 😜😜

वेटर – मैडम पिज़्ज़ा के पीस करूँ या पीस ?



मैं – 4 ही करो भैया, 8 कौन खायेगावैसे भी मैं डाइट पर हूँ

😏😂😂



*कोई सिविल इंजीनियर हैतो बताये,……*

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*कि लड़कियों के लिए तारीफ के पुल बांधना हो,………*

 

*तो कितनी बोरियां सीमेंट की लगेंगी..!*🤔



😂😂😂😜😜



रंग से गोरी न थी ..😄

लेकिन सुन्दर थी..😜

बहुत ऊँची न थी😊

लेकिन मेरे लिए योग्य थी😘

प्रेम देने वाली न सही😃

मेरे कदमो से कदम मिलाती थी😝

मंदिर – मस्जिद आने से इनकार करती थी….😊

लेकिन बाहर मेरा इंतजार करती थी….😍

कही भी जाओ मेरे लिए रुक जाती थी….😉

वो



.

जैसी भी थी

मेरी चप्पल थी..

पता नहीं कौन उठाकर ले गया साला 😞😞



प्रतियोगिता में शर्त लगी थी की

ख़ुशी को शब्दों में लिखो



सब पुस्तके पलटने लगे



मैंने लिखा ” पत्नी मायके गई



भाई साहब,, आयोजक मुझे स्टेज तक उठाके ले गए ,, जाके खूब सम्मान करा और बैंड बाजे से घर तक छोड़ गए।

😄😄😄

.

.



अब घर के बाहर बैठा हूँ,, पत्नी दरवाजा नहीं खोल रही 😆😂😝



😜😜 😜😜 Fun-hindi.com 😜😜

_______________________________________ 😜😜😂😂



आज फिर मेरे साथ एक घटना घट गयी

.

.

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.

.

.

.

.

मेरी नजरों का निशाना थोड़ा चुकाऔर उसकी सहेली पट गयी!



किसी को अपनी सैलरी ज्यादा बताओ तो वो पैसे मांगने लगता हैअगर कम बताओ तो इज़्ज़त नहीं करता!

सामझ में नहीं आ रहा कि

.

.

.

.

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.

.

.

.

इज़्ज़त बचाएं या पैसा?



😂





आपको क्या लगता है क्या बचाकर चलना चाइए😂



मेरी मौत की खबर किसी को मत देना

😐😐



मेरे चाहने वाले बहुत है पूड़ी सब्ज़ी

कम पड़ जाएगी



😂😂😂😂😂😂😂



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फिर से कई प्रेम कहानियां जन्म लेने वाली है,



स्कुल और कोचिँग जो फिर से शुरू होने वाली है.

😂😝😂



भाई तू मर गया😭😭😭😭



बड़े अच्छे आदमी थे आप

बड़ा बुरा हुआ आपके साथ



अभी उम्र ही कितनी थी बस 100 साल

😭

किसी से बीड़ी मांगकर नहीं पीते थे।



गुटखा भी अपना ही खाते थे।



है उप्पर वाल क्यों उठा लिया इन्हे ।

 

चलो सब कुछ छोड़ दावत कब है😂🤑🤑



लड़की :- plz मुझे सीट दे दो😊

लड़का :- क्यूँ दे दूं?😒

लड़की :- अरे लड़की खड़ी है

सीट भी नहीं दे सकते क्या?😏

लड़का :- आप मुझसे शादी कर लो😍

लड़की :- किस ख़ुशी में कर लूं🤨🤨

लड़का :- लड़का कुंवारा घूम रहा है,

शादी भी नहीं कर सकती??

😜😜😂😂😁😁



आज एक साहब पूछ रहे थे – सही शब्द नर्क है या नरक है ?



मैंने कह दिया – आपको जाने से मतलब या शब्द से ?



तब से नाराज़ हैं।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣



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जब इरादा कर ही लिया है ऊँची उड़ान का,

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तो किराया क्या देखना विमान का….

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अध्यापककल स्कूल क्यों नही आये?

पप्पूगिर गया था और लग गयी थी।

अध्यापककहाँ गिरेकहाँ लगी?

पप्पूबिस्तर पर गिर गया था और आँख लग गयी थी।



पप्पू की उसके बाप से हुई लड़ाई;

बाप ने की पप्पू की पिटाई;

पप्पू का हुआ गरम खून;

पप्पू गया क़ब्रिस्तान;

और क़बर पे बाप की फ़ोटो टांग के लिख दिया,

कमिंग सून” 😜😜 😜😜 Fun-hindi.com 😜😜

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पप्पू पापा सेपापामैं इतना बड़ा कब होउंगा कि मैं मम्मी से बिना पूछे बाहर जा सकूं?

पापाबेटा अभी इतना बड़ा तो मैं भी नहीं हुआ। 😜😜

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पप्पू एक औरत को घूरते हुए जा रहा था।

औरतक्या देख रहे होतेरी माँ की उम्र की हूँ।

पप्पूतो मैं भी अपने बाप के लिए ही ढूंढ रहा हूँ 😜😜

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ससुर– अरे दामाद जी,

तूफान की क्या खबर है?



दामाद– कूलर के आगे सो रही है,

कहिए तो बात करा दूं!!

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂



औरत अगर डाकिया होती तो???



🤣😆😁

सारे ख़त खुले मिलते !!😜😝



एक जरूरी बात कहनी थी आपसे!! 😏



चीन हमारा दुश्मन है मैंने भारतीयों द्वारा

चीन से दुश्मनी निकालने का आइडिया

सोच लिया है……..



चाऊमीन का नाम बदलकर” लच्छो देवी

रख दिया है 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜



लड़का गूगल पर लिखता है

हाउ टू इम्प्रेस ए गर्ल इफ वीक इन इंग्लिश??

गूगल का जवाब

जाट सुधर जाखेती कर ले..

खेत बिक जांगे इनके चक्कर में

https://www.fun-hindi.com/2020/07/jokes-in-hindi-comedy-jokes-in-hindi.html


बीवी ने पति का मोबाइल चेक किया और उनकी तरफ घूरते हुए पूछा – “ये छगन हलवाई क्यों पूछ रहा है कि खाना खाया या नही ?”

😂😂😂

 

 

आजकल तो हलवाई भी हरमी हो गए😂

या फिर कुछ और ही चल रहा है😳

अगर आप मोटापे का शिकार हैं तो एक गिलास गाजर

के जूस में इमली का पानी डालकर सुबह शाम पीयें

कोई फर्क नहीं पड़ेगा😂😂🤷🏻♀🤷🏻


Q: संस्कृत भाषा में पत्नी को क्या कहते हैं?



A: गुरूजी संस्कृत तो छोड़ियेकिसी भी भाषा में पत्नी को कुछ नहीं कह सकते

जान है तो जहांन है

भाषाएँ तो ऊपरी ज्ञान है

😂😂😂😂 😜😜

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